knp wnita ske bersembang ?

aku sbg seorg remaje wnita yg ta thu malu dan penakot ,mmg thu prihal kaum hawa neh .. kami kalau dpt kwn ,ta egt dunie , tpi kmi chit chat pelan2 je berbeza dari lelaki , kalau bersembag disertai dgn "Action" dan menjerit ..benci aku ...kami bersembang bkn ape , kalau xsembang bole mati tau ? xpercaye , eh ni fakta tau !!
=ble xbersembang >tension , cause tatau na luahkn prasaan kat spe , atau memori brain full!!>bler dah tension , gler lah ape lagi ? >bler dah gler , mrayap kehulu kehilir tanpa disedari lori dpn mate then> innalillah ..betoi tak ? ..kalau xcaye , try lah xbersembaang ..


yg kuat chit-chat ,
ayien lilolol(!)

cecare nak ilangkan ngantok

1. Kunyah chewing gum pastu letak kat kerusi kawan-kawan...
 2. Ikat tali kasut kawan yang tidow kat meja atau kasut kawan yang lain...
3. Skodeng amoi-amoi yang cun... Kalau takde, skodeng diri sendiri je...
4. Cabut bulu kaki banyak-banyak pastu kira jumlahnya...
5. Cabut kasut kawan pastu baling depan lecturer... Kalau lecturer marah, cakap kat dia yang tadi tu hanya latihan firedrill...
6. Hidu gam...
7. Kalau lecturer tanya ada soalan ke tak, angkat tangan dan ajak dia pergi tengok wayang...
8. Buat-buat mengamuk sakan... Kalau lecturer tanya kenapa, jawab je nampak kuman kat atas meja...
9. Buat muka marah pastu tenung muka lecturer lama-lama sambil genggam pembaris...
10. Curik dompet kawan dan gelakkan I.C mereka...
11. Cepatkan jam dalam dewan kuliah...
12. Ambik 2 bijik botol dan ketuk kuat-kuat... Cakap kat lecturer Safee Sali ada kat belakang whiteboard...
13. Lari keliling kuliah sambil bukak baju dan sangkut selipar kat tangan...
14. Kumpul batu-batu kecik dan baling kat budak pompuan yang pakai tudung pelik-pelik...
 15. Lagakan kawan-kawan sampai mereka gaduh... Bila dah gaduh, rakam dan upload ke facebook...
16. Geledah beg budak-budak pompuan dan curik pad mereka...
17. Bila kelas tengah senyap, main mercun pastu salahkan lecturer...
18. Bila kelas dah nak abes, puji lecturer tu cantik atau hensem berkali-kali...
19. Kumpul air dalam baldi dan simbah kat depan kelas... Bagi alasan tu untuk padamkan api kejahatan...
20. Pergi kelas pakai kain kapan dan duduk sebelah lecturer...
21. Bila dah abes satu bab, jerit "goooolllll!!!"... Lakukan sampai kelas tamat...
22. Kalau lecturer bagi assignment banyak-banyak, mintak tambah lagi...
23. Ajak kawan-kawan main batu seremban dalam kuliah...
24. Kalau lecturer tu laki, cakap kat dia zip terbukak... Cakap banyak kali...
25. Jual popcorn dalam kelas...
26. Miskol nombor lecturer banyak-banyak kali...
27. Masuk dalam kuliah dan bagitaw ada pak gad tengah clamp kereta lecturer...
28. Pergi kuliah pakai towel je... Bawak syampu sekali...
29. Edarkan poster Dr. Rozmey dalam kuliah...
30. Kalau dah ngantok sangat, tidow jelah... 

ouh ketawe (!)

Tahukah Anda manfaat dan fakta aneh dibalik tawa? Berikut 12 fakta di balik tawa seperti dilansir situs Genius Beauty,

1. Bayi tidak bisa tertawa sampai mereka mencapai usia tiga bulan

2. Tertawa selama 10-15 menit bisa membakar banyak kalori

3. Tertawa mampu mengeluarkan udara di dalam paru-paru dengan kecepatan 60 mph

4. Ada 17 otot wajah yang digunakan untuk tersenyum, sedangkan mengerutkan kening butuh 47 otot wajah

5. Seseorang yang sering tertawa bahagia memiliki risiko penyakit jantung 40 persen lebih rendah dibanding orang yang murung

6. Percayakah Anda, ada tanaman yang disebut bunga tawa. Begitu melihatnya Anda akan tertawa seperti orang gila selama setengah jam

7. Tertawa 17 menit per hari dipercaya memperpanjang waktu hidup selama satu hari

8. Rata-rata anak berusia enam tahun tertawa 300 kali sehari. Ketika kita tumbuh tua kita tersenyum dan tertawa hanya 15 kali sehari.

9. Senyuman pelayan bisa membuat pelanggannya memberikan tips tambahan.

10. Baik untuk perut, jika Anda tertawa selama satu jam tanpa henti.

11. Dengan tersenyum. Model iklan american Gordon Todd menikmati senilai $ 4.000

12. Orang yang tinggal di Brazil dan Kuba lebih banyak tersenyum dibandingkan dengan mereka yang tinggal di Skandinavia

Untuk itu biasakanlah tertawa atau pon senyum…

angan-angan jadi kenyataan (!)

ya ampun , kalo korang tgk muke AKU skang ni , betape pucat nye muker akuh ?(!) .. cause tadi aku tertgk pict poc**g . giler funye fesbuk ! .. actually , dlu aku TAK TAKOT dgn poc**g , tpi , sejak kene histeria tuh , aku dah fobia , korang bygkn , mase histeria tuh , po***g tuh betoi betoi atas mker aku deh (!) .. mate terbeliak , mke penuh dgn darah , and lebam sane sini , sblom aku trtgk pict tu , aku berangan 'time online fesbuk aku trnpk pict poc**g " .. jdi kenyataan kott ! adoh (!) .. ya ALLAH , ya tuhanku , tlg lah JANGAN bukak mate batin ku , dan jgnlah aku kene histeria lagi dan aku tana tengok gambar hantu tu sume .... amin amin .. yg penting ..LUDAH AM***KA .. BUSH JAHA*** !!!!!!!!



yg penakot ,
ayienlilolol(!)

sharing is caring :)

waah ! , arini aku xleh tdr , aku pikir nak cantekkn blog , kalau yg dh bese visit blog aku neh , korang mmg npk prubahan nye , tpi kalau korang bru visit tapelah ... hah ! nhe aku nak bgi , tempat korang boleh cantekkn blog , mcm mcm ada (!) link dy pjg , korang leh copy and paste ja .. ^_^*()!@$$%^&~)(():()&^%$tutorial)(%*#*@*#@untuk*&^)#%^blog)#*%&(!) ..


yg kedekut ilmu ,
ayienlilolol(!)

Windows (Tingkap) Atau Windows (OS)

Seorang pekerja baru yang bernama Syakir pening apabila bossnya suruh membuka Microsoft Excel. Godek punya godek , akhirnya dia membuka DOS.

“Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS…??” teriak boss dia.

“Gini boss, saya tak mau melanggar peraturan..” jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, “Peraturan apa?”

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Syakir membacanya. “This room is equipped with air conditioner, please do not open windows… Windows jer dah tak boleh apalagi Excel!” 

gajah mati

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.